airen_elf | Морские байки

Может было, а может, и нет.

Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком
военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название
все равно ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Hе очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. Hа этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.

Hапротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Hе столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: Команде приготовиться к ужину! . Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Hо только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Hе заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Hо тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Hе касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

Вот еще подобная история:Эта история из жизни наших доблестных "морских волков",
пахарей моря, героев-подводников, североморцев.
Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам,
изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя,
я буду только рад.
Итак, место действия - передовая база стратегических
подводных лодок Северного флота, время - начало
80-х годов прошлого столетия.
Служил на нашем экипаже в электромеханической
боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк.
"Пятнадцатилетний" - не потому что молодой. а потому
что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая
звездочка ему ну никак не светила.
И он так тяготился службой на подводном крейсере,
что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас
в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно,
если только по большому блату. На всех его рапортах
была одна и та же виза - "нет оснований". И вот
заступил Саша дежурным по кораблю.
А старшим на борту остался заместитель командира
по политической части - Константин Сергеевич Ленёв.
Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов
ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс,
швартовые концы и записать результаты осмотра
в вахтенный журнал.
Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор
и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался
сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное
дыхательное устройство, которое все подводники
должны носить при себе) спустился на подводную
лодку и, минуя центральный пост, отправился
к каюте замполита.
Что может делать замполит в третьем часу часу
ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим
голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил
из каюты - конечно ничего понять не может.
Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга!
В девятом отсеке пожар! Личный состав моим
командам не подчиняется.
Идите в центральный пост, поднимайте народ,
а я девятый - на ликвидацию пожара!" Костя в чем
мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском
кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман.
За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни
на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный
замполит и начинает орать:
"Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар!
Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред
полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся
почистился, потихонечку пришел в центральный пост
и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что,
мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут
мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита
"упаковали", и засунули обратно в каюту. Как
полагается - выставили вахтенного со штык-ножом
и с повязкой. Утром прибывает командир корабля.
Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия
происшествий не случилось, только казус один
произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят
к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана,
всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу!
М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб
не ругался сильно. Доложил командир в дивизию.
Приехали медики, "политбойцы", командование.
Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства
отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел
с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи
по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный
офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар
фактически возникнет...А если бы он вёз патроны...
Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой
весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то,
иллюзионист и могу создать любую иллюзию.
Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды."
Те переглянулись: "Давай, валяй!!!".
"Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, -
говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять...
А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через
10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия."
Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета,
напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга,
захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш
замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком.
Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся
переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша
ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите."
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в
"режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end".
Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

отсюда.

Морские байки

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject