Дивный Лес

1201. Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву
разобраться с вредными бабками.
1202. Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ
УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
1203. Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже
«мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор
максимальной скорости в момент старта.
1204. «22 сентября на базе отдыха в Старом Салтове между двумя
группами отдыхающих состоялась перестрелка с применением
автоматического оружия. Наряд милиции ушёл без потерь.»
1205. «Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись…»
1206. «Вы забудете о своих проблемах. Когда узнаете о наших!»
1207. «Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки
никого не любят»
1208. Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили…
1209. Настоящий мужик как: сказал – сделал! А не сделал – снова
сказал…
1210. Любимым занятием славян было ругать своих более удачливых
соседей за их бездуховность.
1211. Вас как разбудить: позвонить или растолкать?
1212. – Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать
космонавтом.
1213. «Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить;
дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости
отличить одно от другого».
1214. …вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула,
четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась,
грохнулась о земь и отрубилась…
1215. Объявление: «Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется
застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.»
1216. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора
выгнать эту зажравшуюся скотину?
1217. 23 февраля – День полузащитников отечества
1218. «В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили
унитаз у меня в квартире.»
1219. Я против часовой стрелки.
1220. Microsoftъ
1221. «Краткое содержание предыдущих серий. Маньяк насилует дочь
Сереги. Серега идет мстить негодяю, но по дороге узнает краткое
содержание последующих серий и поворачивает обратно.»
1222. Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не
значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный…
1223. Каждому покупателю джипа – права бесплатно.
1224. Мой папа – водитель автобуса дальнего плавания.
1225. …старый мерин по кличке «Кобыла Машка»
1226. «…В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была
направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении…»
1227. Реклама. «Презервативы Durex: самый большой прорыв года!»
1228. «Он постоянно думал о сексе, так что на потерю девственности
просто не оставалось времени.»
1229. Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь
мир. Встретить много интересных людей. И убить их.»
1230. «Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает…»
©Мойдодыр
1231. «Один программист – другому: – Вот представь: у тебя есть 1000
рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…»
1232. Кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса
1233. Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по
встречной…
1234. «Не всем дано отличить до диез от ля мажора…»
1235. – Вы тоже из Питеpа? – Да. – И много вас там еще?
1236. Бетховен сел за клавесин и стал быстро быстро набирать девятую
симфонию…
1237. «…Следует различать три вида изобразительного исскуства:
живопись, выжопись и вжопись…»
1238. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже
давно.
1239. Все в вену попали? Ну тогда – Горько!
1240. Мухи слетаются и на варенье и на дерьмо. Какая широта
гастрономических взглядов!
1241. Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
1242. Если бы Пушкин надел бронежилет, у него были бы все шансы набить
морду Дантесу.